Happy birthday to me !!

Nunca foi tão bom completar mais um ano de vida!
Esse ano pude comemorar meu aniversário com a maioria dos meus amigos e familiares. Até agora continuo radiante.

No dia anterior tive uma discussão com umas amigas que disseram que talvez não fossem a pizzaria à noite como havíamos combinado porque eu não ia dar atenção a elas direito.
Fiquei meio triste e disse que eu faço o que posso pra dar atenção a todo mundo e não iria poder passar a noite todas só ao lado delas, mas que mesmo assim a presença delas era importante para mim. Chorei e elas meio que notaram como eu estava me sentindo e pediram desculpas – (do modo delas), e em menos de 2 minutos eu não sabia se ria ou se chorava.

No dia seguinte (meu niver ) Paulinha veio me acordar, dar-me os parabéns e comecei a chorar dizendo: “ Ninguém vem Paula, ninguém quer comemorar comigo” . Paulinha deu uns carões em mim, e me levantou o ânimo,né? Me mandando deixar de ser besta com a grossura e afeto que só ela sabe misturar.

Meus pais, minhas irmãs e meu sobrinho vieram falar comigo, então foi quando mãinha soltou: “liga pra tuas amigas pra vir almoçar aqui”.
Pensei, ligo ou não depois de ontem? Claro que liguei, não sou de ficar remoendo coisas bobas ainda mais no meu niver!

E foi lindoooo, minha família reunida, minhas amigas... Conversa boa!

A noite fomos então a pizzaria, fui no ônibus com as meninas e mais umas vez a maioria das pessoas foram. Tivemos que juntar umas 8/9 mesas para que coubesse todo mundo. Eu estava tão feliz, tão feliz que nem conseguia descrever o que estava sentindo.Eu que pensava que ninguém ia... acabou que a maioria fez o possível para ir!
Ainda fui ao Dona Branca com Aline, Helânio, Paula e Renato... e depois vinhemos pra casa, por voltas das 2h.

Ah, já ia esquecendo ganhei as entradas pros shows de:
SCORPIONS em João pessoa dia 11/7
LOS HERMANOS em Recife dia 15/10 e
THE CRANBERRIES em Recife dia 22/10
Sem falar que acabei comemorando meu aniversário até ontem, na verdade!

Você que está lendo, deve estar se perguntando: Será que essa garota nunca teve uma festa de aniversario, é carente é?
A resposta é: Tive sim, mais nunca consegui juntar metade das pessoas que foram.
E é tão bom compartilhar o dia mais importante que Deus me deu com pessoas que amo que isso se torna quase inarrável!

Obrigada a Todos!

“E depois que se é feliz o que acontece, o que vem depois?”

"Abençoados os que esquecem, pois aproveitam o melhor dos seus equívocos."

Sinto-me tão completa esses últimos dias, precisamente de uns dois meses até então ...

Minha vida que antes parecia meio conturbada e sem direção parece estar tomando o caminho concreto,bonito.O doce sabor de sentir-me mais segura,mais feliz e independente, tem me dado as ferramentas e os atos precisos pra ir em busca dos meus sonhos.

Antes sentia-me um pouco acuada, receosa, inerte, com medo que as surpresas do caminho vinhessem a me decepcionar. Sempre evitara fazer planos e fantasiar meus sonhos demais. Esses últimos meses tem feito com que eu me permita,sem nenhum receio, sonhar, sonhar e o mais importante: realizar.

Sim eu sempre fui expansiva, sempre dei minha cara a tapa, sempre intensa, mas o medo também fazia parte das minhas atitudes embora poucos o percebessem.

Durante esses 20 anos aprendi muita coisa e agradeço a Deus por todas pessoas que passaram por minha estrada. Cada uma foi significativa e muitos ainda o são. Agradeço as que ainda virão, porque sempre tentarei tirar o melhor do que elas vinherem me trazer e sei que serão coisas particulares para mim, mesmo que isso signifique um simples (belo ou triste) sorriso.

Durante esses anos ganhei amigos de infância,amigos a distância e na verdade muito presentes. Tenho uma família que não é perfeita, mas está aqui nos momentos turbulentos e nos brandos, que me conhece muito melhor do que eu mesma ( isso me assusta,me irrita as vezes!).

Todas essas dádivas fazem com que eu olhe pra frente com coragem e determinação.

Não há tempo pra ficar remoendo pequenas mesquinharias, quequenas incertezas.
Quero abraçar o mundo e mesmo que nos dias conteporâneos isso pareça besteira, algo longínquo e surreal EU sei que nunca é tarde para mudar .

Recuando pra depois impulsionar

De todos os meus desejos existe um secreto, um no topo da montanha, como uma flor rara. Silencioso por fora, dilacerante por dentro, com raízes profundas que adormeciam.
Entrou em colapso, ebulição constante. Quando resolvi ‘cutucá-los’, acordá-los não acreditava que tomariam essa dimensão.

Como se pode ir ao céu e ao inferno em questão de segundos?
Como tudo pode se contradizer de uma maneira tão mágica e triste?

Quando era criança acreditava que o pessimismo, os monstros, as brigas... (tudo que fosse ruim) eram coisas da nossa mente. Que as pessoas inventavam isso quando queriam sair da monotonia, por futilidade, por mesquinharia e sempre que algum pensamento assim me vinha eu fugia pra algum pensamento diferente, feliz e me via acreditando em fantasias. Sabia que não era real, mas aquela sensação era tão melhor do que estar numa confusão que eu nem sabia por que começava.
Cresci e carreguei esse mundo de fugas comigo. Embora haja muita coisa perdida no caminho eu sempre tenho a mania de ser otimista.
Não quero dizer com isso que ser pessimista seja boa coisa, mas sim que se tem mais realidade, mas pés no chão em quem o é. A queda não é tão grande e irrisória. Consegue-se levantar rapidamente. Mais decidido para recomeçar!
Desejaria o dom de ter uma medida das duas coisas!
Sendo assim como encontrá-la? Depois, como mantê-la? O tempo será mesmo o grande mestre de tudo?

Sempre recordo de uma frase do filme que amo, (‘Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças’): "Abençoados os que esquecem, pois aproveitam o melhor dos seus equívocos."
Crer nisso foi meu inferno/céu. Não há como fugir, há uma parte no processo que deixam seqüelas e você vai recordar, não terá escapatória. Enfrentar será a única saída, se houver saída!
Nessa hora o que fazer com o medo, o despreparo da situação? Como enfrentar monstros desconhecidos pela ignorância?

“Talvez eu tenha uma fraqueza por causas realmente perdidas”, mas, até ter certeza disso vou lutar para que não o seja.
Cansei de fugir, de me omitir, de não enfrentar os monstros que cercam esse labirinto.
Um tempo pra combater...
Um tempo e só.



Ninguém jamais conquistou alguma coisa com lágrimas! (Alice no País das Maravilhas)

“É preciso paz pra poder sorrir” (8)

Lágrimas Ocultas

É estranho! Só consigo transbordar palavras quando estou triste... até as de felicidade. Estou morrendo de vontade de chorar e agora que meus olhos não querem secar eu tento repreende-los avisando a minha mente pra ordená-los de que é uma bobagem que eles permitam que eu escorra lágrimas pelo meu rosto.

Perdi um colega há poucos dias e não consegui chorar, embora me doesse o peito e estivesse triste não chorei, não consegui. Fui incapaz de transmitir minha dor. E agora que o motivo é fútil, irrelevante todo meu corpo quer chorar, gritar.

Não eles não vão fazer isso!

Definitivamente não vou deixar!

Que tipo de pessoa pode ser assim como eu?!

---> Uma das músicas mais triste de Legião (pelo menos para mim). Nos meus tempos de adolescente revoltada a escutava muito. Há muito tempo deixou de fazer sentido pra mim,mas não sei...só por hoje pareceu ter reencontrado quem eu era!!

=/

Desculpe-me estar triste!

• Clarisse - Legião Urbana

Estou cansado de ser vilipendiado, incompreendido e descartado
Quem diz que me entende nunca quis saber
Aquele menino foi internado numa clínica
Dizem que por falta de atenção dos amigos, das lembranças
Dos sonhos que se configuram tristes e inertes
Como uma ampulheta imóvel, não se mexe, não se move, não trabalha.
E Clarisse está trancada no banheiro
E faz marcas no seu corpo com seu pequeno canivete
Deitada no canto, seus tornozelos sangram
E a dor é menor do que parece
Quando ela se corta ela se esquece
Que é impossível ter da vida calma e força
Viver em dor, o que ninguém entende
Tentar ser forte a todo e cada amanhecer.
Uma de suas amigas já se foi
Quando mais uma ocorrência policial
Ninguém entende, não me olhe assim
Com este semblante de bom-samaritano
Cumprindo o seu dever, como se eu fosse doente
Como se toda essa dor fosse diferente, ou inexistente
Nada existe pra mim, não tente
Você não sabe e não entende
E quando os antidepressivos e os calmantes não fazem mais efeito
Clarisse sabe que a loucura está presente
E sente a essência estranha do que é a morte
Mas esse vazio ela conhece muito bem
De quando em quando é um novo tratamento
Mas o mundo continua sempre o mesmo
O medo de voltar pra casa à noite
Os homens que se esfregam nojentos
No caminho de ida e volta da escola
A falta de esperança e o tormento
De saber que nada é justo e pouco é certo
E que estamos destruindo o futuro
E que a maldade anda sempre aqui por perto
A violência e a injustiça que existe
Contra todas as meninas e mulheres
Um mundo onde a verdade é o avesso
E a alegria já não tem mais endereço
Clarisse está trancada no seu quarto
Com seus discos e seus livros, seu cansaço
Eu sou um pássaro
Me trancam na gaiola
E esperam que eu cante como antes
Eu sou um pássaro
Me trancam na gaiola
Mas um dia eu consigo existir e vou voar pelo caminho mais bonito
Clarisse só tem 14 anos...

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Se me ponho a cismar em outras eras
Em que ri e cantei, em que era q'rida,
Parece-me que foi noutras esferas,
Parece-me que foi numa outra vida...

E a minha triste boca dolorida
Que dantes tinha o rir das Primaveras,
Esbate as linhas graves e severas
E cai num abandono de esquecida!

E fico, pensativa, olhando o vago...
Toma a brandura plácida dum lago
O meu rosto de monja de marfim...

E as lágrimas que choro, branca e calma,
Ninguém as vê brotar dentro da alma!
Ninguém as vê cair dentro de mim

Florbela Espanca

"Quero inventar o meu próprio pecado/ Quero morrer do meu próprio veneno." Chico Buarque

Era óbvio e mesmo assim eu negava a abandonar as fantasias desvairadas da minha mente.
Não adianta, sempre acreditamos no que queremos e mesmo quando tudo ta exposto, com cores gritantes e desesperadas você não percebe, não quer perceber.

Então é preciso uma queda, um choque e o “cair em si” vem à tona.

• O que você fez todo esse tempo em que não estava presente?
• Seu castelo ruiu ou se fortaleceu?
• Qual a importância da queda?
• Foi o momento exato?
• Passou do tempo?
• Perdeu oportunidades?
• Quantas?
• Tem forças pra recomeçar?
  

Talvez você não queira (mais uma vez) refletir, continuar a acreditar naquilo que querem que você acredite e pensar como eles querem que você pense!
Quem sabe queira acordar e ver quão você pode ser independente e forte.
Tudo que podia ser inventado nesse mundo, já foi, mas sempre se pode inovar vestir uma nova roupagem e se divertir da maneira que mais lhe convier.
O importante é ser feliz e isso virá quando você estiver de bem consigo mesmo.

Particularmente, estou de bem comigo mesma...
Falta-me uma ou outra coisa, só que hoje me aceito como sou, tenho mais paciência pra esperar o tempo e corre atrás dele quando é preciso (uma vez ou outra tenho recaídas, mas são tão mínimas que não tem influenciado diretamente no que sou agora) .
Tracei planos (dessa vez bastante sólidos), e mesmo aos 20 anos de idade, não fico tão angustiada ou envergonhada quando alguém me interroga sobre o que eu não sou ou sobre o que eu quero ser.
Não tenho desejos de ser importante, rica, estar na mídia ou ser popular. Viver bem é o que me interessa.
E mesmo que me critiquem dizendo que sou ingênua e não tenho ambições verdadeiras (para ser alguém respeitável) na vida, sorrio e calo. Sei da paz que trago no peito e que sempre vou carregar (pelo menos espero);
Como ser humano e imperfeita sei que quando conquistar meu objetivo vou me entediar, querer algo novo, traçar novos objetivos e ter de novo que provar para mim que ainda sou capaz.
Assim até conquistar o próximo em um comportamento cíclico e que sempre vai ter o gosto do inesperado, as crises existências, a forças de algumas quedas e o gosto inarrável de algumas vitórias.
Mas enquanto nessa vida eu puder me policiar em não querer o que eu não preciso o que quero por futilidade, eu o farei...

Porque todo o tempo em que eu não estive presente eu não estava em lugar algum e não tenho nada a compartilhar desses momentos em que não estive aqui, por isso o momento é o hoje e bem realista sem me impedir de sonhar.
Assim meu castelo se fortaleceu a um triz de ruir.
Fazendo da queda um ponto de partida no momento exato em que pude ganhar muito mais do que já havia perdido, que por mais que pareça clichê: “o momento de recomeçar é todo dia, toda hora”. E assim vou vivendo um dia de cada vez.

Com a eterna certeza: Já não sou mais aquela - ainda assim não sou outra.

"Que minha loucura seja perdoada, porque metade de mim é amor...e a outra também!"

Lembrar da senha no meu blog veio em um momento muito propício
Quando estava mesmo precisando transbordar minhas emoções por meios das palavras! E esse resgate de senha devo ao caro amigo Zito-Cabeça, vulgo: Luiz Henrique (seria o contrário?!).

Nem sei direito como ele conseguiu essa proeza! Rs! Obrigada amigo!
No mais, quero voltar, contudo pra o que mais me liberta desse mundo depois da música: a escrita! E...

‘ Não tenho nenhuma pretensão de escritora nem sou autoridade em literatura. ’

Nos últimos meses que passei longe daqui ocorreram coisas muito importantes, tiveram seus momentos bons e ruins e que me fizerem dar um passo mais seguro em minha vida. Talvez um dos primeiros bem sólidos. Eu tenho mania de ser inconstante e dessa vez gostei de estar em um momento real sem medo de encará-lo.

A certeza: Eu fui amada!

E embora eu não possa voltar e fazer diferente aprendi que no final sempre tem um recomeço. Estar de bem comigo mesma e não fazer com que as lembranças do passado me afoguem em saudades e querer retroceder em um erro que mais me ensinou do que todos outros erros que eu já tenha cometido.
Sinto-me uma pessoa melhor e embora algumas pessoas não possam ver, eu sinto.
Doar-me mais ao mundo e tentar atribuir ações altruístas. Tentar levar a todos não só a solidariedade, mas a caridade.

Devo certos juízos ao meu querido amigo Renato Barros que ao ter uma conversar desinteressada comigo, em uma noite turbulenta, me fez perceber verdades indispensáveis para se viver. E nunca, nunca saberei retribuir o que ele fez por mim.

E assim sigo... Recomeçando!
Basta à gente querer! ; )